Glume despre Cenușăreasa. Glume amuzante pentru copii despre Cenușăreasa Glume despre Cenușăreasa

Într-o zi, un prinț vine la Cenușăreasa:
- Bună, ciliate, ți-ai pierdut pantoful?


- Cenusareasa! Am auzit că mama ta vitregă și surorile tale au mers la bal? Așa că ți-am pregătit un cadou: o rochie, pantofi, o trăsură. Poți merge și tu la bal!
- Nașă, ce faci? De ce am nevoie de el? Am o casă liberă!

Păcat că Cenușăreasa și-a pierdut exact pantoful... dacă și-ar fi pierdut chiloții... iar basmul ar fi fost mai distractiv!

Zâna: - Acum voi face o trăsură din dovleci, iar coșorii din șobolani, vei merge la balul din palat să-l întâlnești pe prinț!
Cenușăreasa: - Nu vreau să merg la bal! La naiba băieților ăștia! Mai bine evocă-mi un milion de dolari...
Zâna: - Cenușăreasa, nu sunt vrăjitoare... ci o zână!!!
Cenușăreasa: - Păi atunci, dă-mi dracu un milion de dolari!...
Zâna: - Ai atâta NAFEYA??..

Cenușăreasa merge la bal și apoi... zilele ei critice... Ce să facă? Ca întotdeauna, zâna vine în ajutor:
-Cenusareasa, ce se intampla? De ce plângi?
-Am petrecut atât de mult timp pregătindu-mă pentru bal și apoi...
-Nu-ți face griji, mai bine adu-mi un dovleac.
Cenușăreasa a adus cel mai mare dovleac, sperând să ia cea mai tare mașină... iar zâna transformă dovleacul într-un tampon, îi dă Cenușăreasa și spune:
-Du-te și distrează-te, dar ține minte - exact la miezul nopții tamponul se va transforma într-un dovleac!!!

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat dovleac cu șobolanii și cum prințul beat i-a pus salatire de cristal în picioare.

Cenusareasa:
— Mie mi se potrivește pantoful, când este nunta?
Prinţ:
— A fost semifinala. Acum vom încerca sutienul...

Cenușăreasa nu avea rochie de bal, dar zâna bună i-a dat papuci de sticlă și a ajutat-o ​​să ajungă la bal. Acolo Cenușăreasa l-a fermecat pe prinț, a dansat cu el, dar la miezul nopții, în timp ce fugea, și-a pierdut pantoful...
Și a trebuit să-și scoată al doilea pantof și să se întoarcă acasă complet goală!

Un mesaj sosește pe paginatorul zânei:
- „Păi m-am îmbătat, m-am încurcat puțin. Stau într-un dovleac. Cenușăreasa”.

O mamă vitregă rea a pus odată Windows 98 și Windows 2000 într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Pentru ca până dimineață ambele sisteme să fie în foldere diferite...

Odată ce Thumbelina, Alba ca Zăpada și Shrek s-au întâlnit și s-au dus la ghicitoare. Thumbelina iese și plânge - se dovedește că Thumbnail este mai mică decât ea. Albă ca Zăpada: „Cenuşăreasa este mai frumoasă decât mine!” Shrek iese și întreabă: „Cine este Iuscenko?”

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Roagă Zâna cea Bună să ajute.
- Bine, Cenușăreasa - dar ai o singură dorință, care se va împlini exact la miezul nopții! Vorbi...
„Vreau să am multe, multe lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult...
Făcut repede şi foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
„Este normal”, răspunde Prințul, „dar nu înțeleg de ce ai sânii ca un porc?”

Zâna către Cenușăreasa: „Iată papucii tăi de sticlă, Cenușăreasa, iată frumoasa ta rochie de bal.” Și iată o Lada Kalina pentru tine. Oh, nu, nu... Mai bine ia un dovleac!

Cenușăreasa și Prințul Fermecător s-au întâlnit și și-au povestit despre nenorocirile lor. Cenușăreasa avea o mamă vitregă rea, iar Prințul avea o soacră rea.

Când găsești un loc de muncă, te simți ca Scufița Roșie, când lucrezi, te simți ca Cenușăreasa așteaptă balul, iar când ceri o mărire de salariu, vânătorii cu arme vin imediat la tine și mama ta vitregă apare cu un mătură.

Ah, Cenusareasa! Aceasta este fata care și-a tras pahare de cristal în picioare la balul de Anul Nou?

Un tată îi citește fiului său o poveste înainte de culcare:
- „Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și nu și-a putut lua ochii de la ea toată seara”...
- Tată, de ce a vrut prințul să rupă ochiul Cenușăresei?

Cenușăreasa se duce la bal. Zâna îi spune:
- Lasă-mă să-ți fac o rochie frumoasă pufoasă?
- Nu. Ești în spatele modei. Mai bine fă-mi o ținută din piele.
Zâna și-a fluturat bagheta magică și dorința s-a împlinit.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac papuci de sticlă?
- Cine îi poartă acum, papucii tăi de sticlă? Dă-mi niște cizme de piele.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac o trăsură?
-Ești nebun. O să merg ca un prost într-o trăsură. Prefer să chem un taxi. Și tu mă faci o spirală. O să-mi petrec noaptea cu prințul.
Cenusareasa a mers la bal. Dimineața devreme se întoarce acasă într-un zgomot, înjură pe zână:
- Tu, prostule bătrâne, de ce nu ai avertizat că spirala se va transforma într-un dovleac la 12 dimineața?

- Fii cu ochii pe lucruri, Cenusareasa.
- De ce e asta?
- Coșerul tău este un șobolan!

Mama vitrega:
- Cenusareasa! Am amestecat berea cu vodca! Până nu separați berea de vodcă, nu veți merge la bal!
Cenușăreasa: - Zână Nașă! Freebie! Du-te ajutor!

Serialul „Vânătoarea Cenușăreasa”. Rezumatul episoadelor anterioare: Nonna Mordyukova este supusă unei intervenții chirurgicale plastice - acum este Amalia Mordvinova.

Două fete vorbesc
- Ei bine, după ghicire, ai visat la idolul tău Klitschko?
- Da, dar după aceea am încetat să-l mai placă.
- De ce?
- Vezi, visez că sunt Cenușăreasa, mă apropii de el, zâmbesc, iar el mă privește cu privirea lui magică și îmi spune: „Cenusăreasa, ține cont că după a treia lovitură capul tău se va transforma într-un dovleac. .. »

„Nici aici nu bem supă de varză”, a spus Cenușăreasa, turnând coniac în papucul ei de sticlă.

Întrebare pentru radioul armean:
- De ce zâna cea bună din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
— Zâna era o femeie cu experiență și înțelegea perfect: dacă Cenușăreasa nu fugea seara târziu, prințul ar dispărea dimineața devreme!

Șeful poliției intră în secția de serviciu și vede un dovleac uriaș cu brațe și picioare pe podea. Șeful îl întreabă furios pe ofițerul de serviciu:
-Ce fel de Halloween este acesta?
Iar ofițerul de serviciu răspunde:
- Așa că l-au prins pe nemernic, a vrut să fure trăsura Cenușăresei la miezul nopții!

- Zână bună, îmi doresc foarte mult să merg la bal.
- Bine Cenușăreasa, iată 10 tablete de Phenazipam pentru tine.
- Unde sunt trăsura, cocherul, papucii de sticlă?
- Bei, bei. Totul se va întâmpla.

- Cenușăreasa, pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! De data aceasta, pot face o trăsură nu dintr-un dovleac, ci dintr-o vinete?
- De ce e asta?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini violet, altfel m-a prins acest jeep galben!

Zâna o adună pe Cenușăreasa pentru bal. O rochie, acolo, pantofi etc.
- Și tu, Cenușăreasa, vei merge într-o mașină Lada-Kalina! Dar amintiți-vă: exact la miezul nopții... Deși... poate mai devreme... Da, practic în orice moment.
.. Știi, Cenușăreasa! Mai bine călăriți un dovleac!…

Tipuri de intoxicație:
Cenușăreasa - vino acasă într-un singur pantof.
Alba ca Zapada - trezirea cu sapte barbati in pat.
Red Hat - trezește-te în patul bunicii.
Frumoasa Adormită - nu-ți amintești nimic timp de o sută de ani
Sirene - miroși a pește dimineața.
The Evil Wolf - din fum, casele purceilor se prăbușesc.
Mickey Mouse - are urechile umflate, are manusi albe pe maini, dar fara frac.
Columba - nu știi unde mergi, când ajungi nu știi unde ești, dar călătoria a fost plătită de stat.

japonez basm popular— Către Cenușăreasa-chan.
Cu mult timp în urmă, a trăit o fată pe nume Cinderella-chan pe Insulele Kurile. Într-o zi, seganul Insulelor Kuril a anunțat o competiție de kumite, dar mama vitregă rea nu a lăsat-o pe Cenușăreasa-chan să intre. Apoi Zâna a zburat și a spus: Cenușăreasa-chan, iată un kimono de mătase pentru tine, iată un cărucior cu o ricșă și aici sunt nunchuck-uri pentru tine, plimbă-te cu kumite, dar amintește-ți - la miezul nopții căruciorul se va transforma într-un cereale. de orez, ricșa într-un stâlp de bambus, kimonoul într-un covoraș și nunchucks într-o sabie katana și vă va oferi hara-kiri. Cinderella-chan a mers la o competiție de kumite, i-a învins pe toți cu abilitățile ei de karate, dar la miezul nopții profeția s-a împlinit și nunchuck-ii i-au dat hara-kiri. Neputând suporta rușinea, zâna a comis hara-kiri pentru ea însăși, mama vitregă a comis hara-kiri, iar seganul a comis hara-kiri. Și în spatele lor, toți locuitorii insulelor Kurile s-au făcut hara-kiri... Apoi insulele au fost populate treptat de pescari ruși.

Glume amuzante pentru copii despre Cenușăreasa
Două fete vorbesc
- Ei bine, după ghicire, ai visat la idolul tău Klitschko?
- Da, dar după aceea am încetat să-l mai placă.
- De ce?
- Vezi, visez că sunt Cenușăreasa, mă apropii de el, zâmbesc, iar el mă privește cu privirea lui magică și îmi spune: „Cenusăreasa, ține cont că după a treia lovitură capul tău se va transforma într-un dovleac. ..”

Bărbații sunt creaturi ciudate și ilogice. Ei iau prințesa - și o fac
din ea Cenusareasa.

Serialul „Vânătoarea Cenușăresei”. Rezumatul episoadelor anterioare: Nonna Mordyukova este supusă unei intervenții chirurgicale plastice - acum este Amalia Mordvinova.

Dar ține minte, Cenușăreasa! Dacă nu te întorci înainte de miezul nopții, vei primi
intr-un dovleac!!!

Șeful poliției intră în secția de serviciu și vede un dovleac uriaș cu brațe și picioare pe podea. Șeful îl întreabă furios pe ofițerul de serviciu:
- Ce fel de Halloween este acesta?
Iar ofițerul de serviciu răspunde:
- Așa că l-au prins pe criminal, a vrut să fure trăsura Cenușăresei la miezul nopții!

Cenusareasa, de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge la bal azi!!!
- Dar de ce?
- Da, pentru că mingea este mâine!!!

Mike Tyson îi spune Cenușăresei:
- Și după a 12-a lovitură, capul tău se va transforma într-un dovleac.

Cenușăreasa, pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! De data aceasta, pot face o trăsură nu dintr-un dovleac, ci dintr-o vinete?
- De ce e asta?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini violet, altfel m-a prins acest jeep galben!

Întrebare pentru radioul armean:
-De ce zâna cea bună din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
-Zâna a fost o femeie cu experiență și a înțeles perfect: dacă Cenușăreasa nu fuge seara târziu, prințul va dispărea dis-de-dimineață!

A fost odată ca niciodată o mamă vitregă cu fiicele ei, iar ea avea o muncitoare, Cenușăreasa. Mama vitregă și fiicele ei au plecat la bal, dar nu au luat-o pe Cenușăreasa. Apoi Zâna a zburat și i-a spus Cenușăresei: iată o trăsură de aur pentru tine, iată cai negri pentru tine, iată o rochie albă pentru tine. Mergeți la bal, dar nu rămâneți târziu - exact la miezul nopții rochia se va transforma într-o cămașă de forță, trăsura într-o secție, iar caii în psihiatri. Cenușăreasa a mers la bal, dar a rămas până târziu. De îndată ce am sărit în trăsură, ceasul a sunat. Ea deschide ochii - și în jur este o secție de psihiatrie și infirmieri în halate, s-a privit în oglindă - în loc de rochie, purta o cămașă de forță și nu mai era Cenușăreasa, ci un tip cu mustață. - Piotr Petrovici Ivanko. Această poveste adevărată a fost scrisă din cuvintele lui.

Dar amintește-ți, Cenușăreasa, că exact la miezul nopții capul tău se va transforma într-un dovleac! – strigă zâna bună după trăsura care pleacă Dar Cenușăreasa nu o mai auzi. Așa s-a născut Halloween-ul!

Bătrâna zână a amestecat totul din nou. După a douăsprezecea bătaie a ceasului, prințul s-a transformat într-un șobolan șchiopăt și ponosit. Și numai Cenușăreasa nu s-a schimbat deloc, a stat deoparte și și-a ajustat nervos coroana dovleacului în fiecare minut...

Același Utkin (în pauza meciului Dynamo Kiev-Juventus (martie 1998).
Dinamo pierde 1:2 sau 1:3)
- Încă nu e seară, adică este deja seară, dar nu e încă miezul nopții și pantoful Cenușăresei
nu s-a transformat încă într-un DOVLEAC.

O mamă vitregă rea a pus odată Windows 98 și Windows 2000 într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Pentru ca până dimineață ambele sisteme să fie în foldere diferite...

Ah, Cenusareasa! Aceasta este fata care și-a tras pahare de cristal în picioare la balul de Anul Nou?

Un tată îi citește fiului său o poveste înainte de culcare:
- „Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și nu și-a putut lua ochii de la ea toată seara”...
- Tată, de ce are nevoie prințul de ochiul Cenușăresei?

Un mesaj ajunge pe paginatorul zânei.
- Ei bine, m-am îmbătat și am încurcat puțin. Stau într-un dovleac. Cenusareasa.

Cenușăreasa nu avea rochie de bal, dar zâna bună i-a dat papuci de sticlă și a ajutat-o ​​să ajungă la bal. Acolo Cenușăreasa l-a fermecat pe prinț, a dansat cu el, dar la miezul nopții, în timp ce fugea, și-a pierdut pantoful...
Și a fost nevoită să-și scoată al doilea pantof și să se întoarcă acasă complet goală!

Cenusareasa:
- Mi se potrivește pantoful, când este nunta?
Prinţ:
- A fost semifinala. Acum hai să încercăm sutienul...

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat dovleac cu șobolanii și cum prințul beat i-a pus salate de cristal în picioare.

Cenușăreasa se duce la bal. Zâna îi spune:
- Lasă-mă să-ți fac o rochie frumoasă pufoasă?
- Nu. Ești în spatele modei. Mai bine fă-mi o ținută din piele.
Zâna și-a fluturat bagheta magică și dorința s-a împlinit.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac papuci de sticlă?
- Cine îi poartă acum, papucii tăi de sticlă? Dă-mi niște cizme de piele.
- Cenușăreasa, lasă-mă să-ți fac o trăsură?
- Ai înnebunit. O să merg ca un prost într-o trăsură. Prefer să chem un taxi. Și tu mă faci o spirală. O să-mi petrec noaptea cu prințul.
Cenusareasa a mers la bal. Dimineața devreme se întoarce acasă într-un zgomot, înjură pe zână:
- Tu, prostule bătrâne, de ce nu ai avertizat că spirala se va transforma într-un dovleac la 12 dimineața?

Basmul popular japonez „Cenuşăreasa-chan”.
Cu mult timp în urmă, locuia o fată pe nume Cinderella-chan pe Insulele Kurile. Într-o zi, seganul Insulelor Kuril a anunțat o competiție de kumite, dar mama vitregă rea nu a lăsat-o pe Cenușăreasa-chan să intre. Apoi Zâna a zburat și a spus: Cenușăreasa-chan, iată un kimono de mătase pentru tine, iată un cărucior cu o ricșă și aici sunt nunchuck-uri pentru tine, plimbă-te cu kumite, dar amintește-ți - la miezul nopții căruciorul se va transforma într-un cereale. de orez, ricșa într-un stâlp de bambus, kimonoul într-un covoraș și nunchucks într-o sabie katana și vă va oferi hara-kiri. Cinderella-chan a mers la o competiție de kumite, i-a învins pe toți cu abilitățile ei de karate, dar la miezul nopții profeția s-a împlinit și nunchuck-ii i-au dat hara-kiri. Neputând suporta rușinea, zâna a comis hara-kiri pentru ea însăși, mama vitregă a comis hara-kiri, iar seganul a comis hara-kiri. Și în spatele lor, toți locuitorii insulelor Kurile s-au făcut hara-kiri... Apoi insulele au fost populate treptat de pescari ruși.

Cenușăreasa și Prințul Fermecător s-au întâlnit și și-au povestit despre nenorocirile lor. Cenușăreasa avea o mamă vitregă rea, Prințul avea o soacră rea.

Cenușăreasa merge la bal și apoi... zilele ei critice... Ce să facă? Ca întotdeauna, zâna vine în ajutor:
-Cenusareasa, ce se intampla? De ce plângi?
-Am petrecut atât de mult timp pregătindu-mă pentru bal și apoi...
-Nu-ți face griji, mai bine adu-mi un dovleac.
Cenușăreasa a adus cel mai mare dovleac, sperând să ia cea mai tare mașină... și zâna transformă dovleacul într-un tampon, i-l dă Cenușăreasei și spune:
-Du-te și distrează-te, dar ține minte - exact la miezul nopții tamponul se va transforma într-un dovleac!!!

Zâna o adună pe Cenușăreasa la bal, iar ea îi spune: „Nu pot, mi-a început menstruația”. Buna vrăjitoare îi înmânează Cenușăreasa „Tampax” și o avertizează: - Dar țineți minte, la ora 12 se va transforma într-un dovleac!

Fii cu ochii pe lucruri, Cenușăreasa.
- De ce e asta?
- Coșerul tău este un șobolan!

Zâna către Cenușăreasa: „Iată papucii tăi de sticlă, Cenușăreasa, iată o rochie frumoasă de bal pentru tine.” Și iată o Lada Kalina pentru tine. Oh, nu, nu... Mai bine ia un dovleac!

Când găsești un loc de muncă, te simți ca Scufița Roșie, când lucrezi, te simți ca Cenușăreasa așteaptă balul, iar când ceri o mărire de salariu, vânătorii cu arme vin imediat la tine și mama ta vitregă apare cu un mătură.

Tipuri de intoxicație:
Cenușăreasa - vino acasă într-un singur pantof.
Alba ca Zapada - trezirea cu sapte barbati in pat.
Red Hat - trezește-te în patul bunicii.
Frumoasa Adormită - nu-ți amintești nimic timp de o sută de ani
Sirene - miroși a pește dimineața.
The Evil Wolf - din fum, casele purceilor se prăbușesc.
Mickey Mouse - are urechile umflate, are manusi albe pe maini, dar fara frac.
Columba - nu știi unde mergi, când ajungi nu știi unde ești, dar călătoria a fost plătită de stat.

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Roagă Zâna cea Bună să ajute.
- Bine, Cenușăreasa - dar ai o singură dorință, care se va împlini exact la miezul nopții! Vorbi...
- Vreau să am multe, multe lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult...
Făcut repede şi foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
„Este normal”, răspunde Prințul, „dar nu înțeleg de ce ai sânii ca un porc?”

Cenusareasa, de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge la bal azi!!!
- Dar de ce?
- Da, pentru că mingea este mâine!!!

SMS pentru zâna bună: Miezul nopții ratat... băut cu șobolani într-un dovleac. Cenusareasa.

Și Zâna i-a spus Cenușăresei: „La ora douăsprezece magia va dispărea și uscatul va începe!”

Un contabil îi citește pentru prima dată un basm despre Cenușăreasa fiicei sale de patru ani. Fata este fascinată de poveste, mai ales de partea în care dovleacul se transformă într-o trăsură de aur. Deodată ea întreabă:
- Tată, dar când un dovleac se transformă într-o trăsură de aur, este clasificat ca venit sau ca o creștere a valorii proprietății?

Fiică, când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, mă refeream la cel târziu la miezul nopții, și nu într-un singur pantof și fără rochie!

După bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat dovleac cu șobolanii și cum prințul beat i-a pus salatiere de cristal în picioare.

Cenusareasa intreaba:
- Dragă nașă, pot să merg din nou la bal?
„Așa să fie, draga mea”, îi răspunde zâna.
- Dar fără alcool ca data trecută. Prințul ar trebui să te ajungă din urmă și să nu se ascundă în tufișuri de avansurile tale enervante de beție.

Și amintește-ți, locotenent de poliție Cenușăreasa, exact la miezul nopții te vei transforma într-un locotenent de poliție.
- Și capul?
- Aici, vai, sunt neputincios, capul meu va rămâne un dovleac.

Soţie:
- Sunt ca Cenusareasa pentru tine - Spal, curat, gatesc... Sotul meu raspunde:

Dacă priviți filmul „Cenuşăreasa” invers, atunci acest film este despre modul în care o femeie își învață locul în viață.

În dimineața de după bal, Cenușăreasa și-a amintit doar cum a mâncat un dovleac cu șobolani și cum Prințul i-a pus salatiere de cristal în picioare.

Cenusareasa, de ce plangi? Ce s-a întâmplat?
- Nu pot merge la bal azi!!!
- Dar de ce?
- Pentru că mingea este mâine!!!

Cenusareasa, de ce plangi?
- Nu pot merge azi la bal!
- De ce?
- Pentru că mingea este mâine!

Care este cel mai adevărat basm din lume?
- Povestea Cenușăresei.
- De ce e asta?
- Pentru că pentru o pereche de pantofi buni, fetele chiar acceptă să călărească pe un dovleac.

Există un dictat în clasă. La fraza „Prințul a făcut-o fericită pe Cenușăreasa cu un cadou”, Vovochka ridică mâna.
- Ce se întâmplă, Vovochka?
- Cuvântul „arc” este masculin?

Cenușăreasa a găsit un ulcior de aur, s-a așezat pe o piatră și a plâns.
- De ce plângi?
- Plâng și bogații.

Acum ascultă aici, te avertizez pentru ultima oară, i-a spus Zâna Cenușăresei.
- Nu bea alcool la bal! EL este cel care ar trebui să te ceară să te căsătorești, iar TU ar trebui să fugi! Și nu invers, așa cum a fost cazul trecută.

Fiica se întoarce acasă târziu în noapte. Mama ei o întâlnește și îi spune cu severitate:
- Fiica! Când ți-am spus să vii acasă ca Cenușăreasa, mă refeream la miezul nopții, și nu într-un singur pantof și o rochie ruptă.

Ce vrei, Cenușăreasa?
- La bal, zână dragă! O trăsură făcută dintr-un dovleac, un coșor făcut dintr-un șobolan și papuci de sticlă din galoșuri vechi?!
- Bine! Iată 10 tablete Tazepam pentru tine! Spală-le cu bere și totul se va împlini!

Doi bărbați se întâlnesc și unul îi spune celuilalt:
- Vă puteți imagina, recent am visat că sunt Cenușăreasa și stăteam în ring, iar Arnold Schwarzenegger a venit la mine și a spus:
- Dar amintește-ți că după a 12-a lovitură capul tău se va transforma într-un dovleac...

Fii cu ochii pe lucruri, Cenușăreasa...
- De ce asta?!
- Coșerul tău este un șobolan!

Și ține minte, Cenușăreasa: exact la ora 12 noaptea magia se va termina și vei primi o gustare.

O mamă vitregă rea a pus odată Windows 98 și Windows XP într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- CA PINE DIMINEAȚA AMBELE SISTEME VA FI ÎN DIFERITE DOSARE...

Majoritatea bărbaților își doresc o regină, dar nu pot oferi Cenușăresei decât detergent de vase.

Nașă, cu ce voi purta la bal?
- Iată-te, Cenușăreasa, magica Lada Priora! Dar amintiți-vă, exact la miezul nopții... și poate mai devreme... practic, la orice oră... pe scurt, va fi mai sigur pe un dovleac!

Fata aleargă prin apartament și spune:
- Dacă pierd un pantof, atunci voi fi Cenușăreasa, iar dacă pierd doi deodată, atunci Ellie!

Din eseuri școlare: Înainte de Cenușăreasa, prințul a încercat multe fete ale regatului.

Cenușăreasa, ia-ți trăsura și fă cunoștință cu prințul.
- Nu vreau, toți bărbații sunt ticăloși! Mai bine evocă-mă un milion!
- Nu sunt vrăjitoare, sunt zână.
- Ei bine, atunci, dă-o în bară.
- Ai nevoie atât de mult pentru o zână?

Cenușăreasa se grăbea spre bal. Erau cinci minute fără unsprezece. Caii jucăuși s-au repezit cu viteză maximă.
- Dar deodată... caii s-au transformat în șobolani, cocherul în șoarece, trăsura de aur în dovleac. Un ticălos a setat ceasul la ora de vară...

Mike Tyson îi spune Cenușăresei:
- Și după a 12-a lovitură, capul tău se va transforma într-un dovleac.

Cenusareasa:
- Ei bine, pantoful se potrivește. Cand este nunta? Prinţ:
- Asta a fost semifinala, acum vom incerca un sutien marimea 5.

Înseamnă că un bărbat conduce o mașină de-a lungul unui petic de dovleci. Stelele sclipesc... Noaptea este minunată. Deodată și-a dorit o femeie. Se oprește și lasă să scormonească în căutarea vreunui paznic, dar totul este în zadar. Apoi s-a găsit un dovleac, a tăiat gaura potrivită în el și să-i facem treaba murdară... Și neobservată, o echipă de poliție s-a apropiat din spate. Iar în cel mai crucial moment, o palmă pe spatele bărbatului... Bărbatul se întoarce și un polițist stă în fața lui și îl întreabă respectuos:
- De ce mănânci tu, cetăţean, dovleci de stat?
- Şefule, cât e ceasul acum?
- Da, e miezul nopții, exact 00:00 - Șefu, voi fi acolo, Cenușăreasa tocmai era acolo...

Cenușăreasa se duce la bal. Își pune rochie și pantofi. Deodată își amintește că are probleme cu femeile...
„Iată un tampax de cristal pentru tine”, spune zâna, „te va ajuta, dar amintește-ți că la miezul nopții se va transforma într-un dovleac”.

Bătrâna zână a amestecat totul din nou. După a douăsprezecea bătaie a ceasului, prințul s-a transformat într-un șobolan șchiopăt și ponosit. Și numai Cenușăreasa nu s-a schimbat deloc, a stat deoparte și și-a ajustat nervos coroana dovleacului în fiecare minut...

Conversația Cenușăresei cu nașa ei:
- Dragă nașă, îmi doresc foarte mult să merg la bal, dar nu am ce să mă îmbrac!
- Nicio problemă, iată rochia ta!
- Mulțumesc! Dar nu am pantofi...
- Nici o problemă! Iată o pereche de papuci de sticlă pentru tine!
- Oh, mulțumesc, dar am atât de mult de lucru prin casă...
- Nu e mare lucru - Voi face orice pentru tine!
- O, dragă nașă! Ce amabil esti! Dar... nu am ce să călăresc!
- Mmm... se întâmplă să ai un dovleac aici?..
- Mănâncă!
- Ascultă, aruncă-l, că altfel mă gândesc: ce pute?!

Dar ține minte, dragă Cenușăreasa: exact la miezul nopții, duminica se va transforma în luni.

Zâna îi spune Cenușăresei:
- Iată un Tampax de cristal, dar amintește-ți exact la miezul nopții se va transforma într-un dovleac.

Cenușăreasa nu putea înțelege cum prințul a ghicit că era beată:
- Cum m-am dat?
- îşi spuse ea, luând de pe picioare bolurile de salată de cristal.

Mama Cenușăresei își trimite nașa la bal și spune:
- Poate o să-ți dau o rochie, vei fi cea mai frumoasă.
- Nu-mi pasă de rochia ta, voi merge în blugi.
- Ei bine, lasă-mă să-ți dau niște pantofi?
- Voi purta adidași. Mai bine dă-mi o spirală. Nașa ei i-a dat o spirală. Cenușăreasa se întoarce acasă cu picioarele desfăcute și strigă la nașă:
- De ce nu mi-ai spus, așa cățea, că spirala se transformă în dovleac la 24.00?

Visul tău se va împlini, Cenușăreasa, și vei dansa la balul regal ca o adevărată prințesă.
- Dar amintiți-vă, dacă nu lăsați mingea la timp, atunci exact la miezul nopții vă veți transforma într-o molie obișnuită.

Cenușărelele dispar la miezul nopții, iar prinții dispar dimineața devreme.

Copiii își pierd interesul pentru basmele vechi. Trebuie să fie rescrise „Cenuşăreasa”. Tata: Eroina a pierdut nu un pantof, ci un sutien. Apoi prințul a încercat-o pentru toate fetele din zonă. Fiul: De ce are nevoie prințul de o fată al cărei sutien nu se potrivește pe niciunul dintre sânii regatului? Tata: Nu există nicio ceartă în privința gusturilor.

Ține minte, Cenușăreasa, mai aproape de douăsprezece noaptea, toate vrăjile se vor risipi...
- Și trăsura va deveni un dovleac?
- Nu, te vei transforma într-o curvă beată obișnuită...

La ora două dimineața, zâna bună primește un mesaj pe telefonul ei mobil:
- E miezul nopţii... beau cu şobolanii. Cenusareasa.

Fetele citesc cu neatenție basmul „Cenuşăreasa”. Au citit doar fraza:
- Cenușăreasa s-a căsătorit cu prințul. Și ei pleacă. Și apoi scrie „Sfârșitul unui basm”.

Soția îi spune cu reproș soțului ei:
„Sunt ca Cenușăreasa ta – spăl, curăț, gătesc.”
- Ți-am spus, dacă te căsătorești cu mine, vei trăi ca într-un basm!

O mamă vitregă rea a pus odată Windows 98 și Windows XP într-un singur folder, numit Cenușăreasa și a spus:
- Pentru ca până dimineață ambele sisteme să fie în foldere diferite...

„Cenușăreasa” este povestea mea preferată despre faptul că, dacă un tip este un prinț, atunci nu contează dacă își amintește cum arăți.

Pe urmele unui basm:
- Biata Cenușăreasa a spălat vasele, a făcut ordine în camere și a spălat haine pentru tatăl ei, mama vitregă și cele două fiice ale ei. S-a căsătorit cu un prinț.
- Acum ea spală vase, face ordine în camere și spală lenjerie pentru tot palatul regal.

Sindromul Cenușăreasa s-a dovedit a fi crud și fără milă:
- M-am trezit să beau apă noaptea, am vrut să șterg o pată de pe masă și am spălat toată bucătăria...

Sunt ca Cenușăreasa ta - spăl, curăț, gătesc.
- Te-am avertizat - dacă te căsătorești cu mine, vei trăi ca într-un basm.

Apelați asistența tehnică:
- Buna ziua! De ce naiba Internetul dispare după miezul nopții?
- Deci aveți un nou tarif - „Cenusăreasa”

De ce zâna cea bună din basm a aranjat totul în așa fel încât Cenușăreasa a trebuit să părăsească palatul la miezul nopții?
- Zâna era o femeie cu experiență și înțelegea perfect:
- Dacă Cenușăreasa nu dispare seara târziu, prințul va fugi dimineața devreme!

Bună, Cenușăreasa. Oh, ce decolteu deschis superb ai.
- Ce ești, ce ești... Zâna doar s-a grăbit, spatele meu ar trebui să fie acolo.

Cenușăreasa, care a uitat să schimbe ceasul la ora de vară, a petrecut trei zile culegând dovleacul din el.

Zâna îi spune Cenușăresei:
- Pregătește-te, dragă, vei merge la bal să-l întâlnești pe prinț!
- Ascultă, ce naiba, m-am săturat de bărbați, mai bine evocă-mă 000!
- Dragă, nu sunt vrăjitoare, sunt ZÂNĂ!
- Păi, dă-mi 000!
- Sunt atât de multe pentru tine pe FAIRY?

Morala poveștii Cenușăreasa este următoarea: ca din întâmplare, lasă unul dintre lucrurile tale la el, astfel încât va trebui să te întâlnească din nou mai târziu.

Cenușăreasa se pregătește de bal și își amintește brusc că are menstruația.
„Nimic”, spune Zâna, „te ajut”. Uite, ia magicul Tampax. Nu uitați decât:
- Exact la ora 12 se va transforma într-un dovleac...

În timpul lecției de muzică, copiii au ascultat un vals din baletul Cenușăreasa al lui Prokofiev. Seryozha nu era interesat de acest lucru, se agita și îi deranja pe alții. Profesorul l-a sunat și l-a întrebat:
- Ce ascultam acum?
„Dansul Cenușăresei”, a răspuns Seryozha după ce s-a gândit.
- Pentru ce dansa?
- Pauză!

Spal, curat, gatesc, calc... ma simt ca Cenusareasa!
- Dragă, te-am avertizat că viața cu mine va fi ca într-un basm!

Cenușăreasa, acum voi face o trăsură dintr-un dovleac și coșori din șobolani, vei merge la balul din palat să-l cunoști pe prinț!
- Nu vreau să merg la bal! La naiba băieților ăștia! Mai bine evocă-mi un milion de dolari...

- Atunci, DĂ-mi un milion de dolari!...
- NAFEY este atât de mult pentru tine??...

Prințul a văzut-o pe Cenușăreasa la bal și nu și-a putut lua ochii de la ea toată seara...
- Tată, de ce avea nevoie prințul de ochiul Cenușăresei?

Iată lista ta de lucruri de făcut, Cenușăreasa. Dacă îl deschizi, vino.

Soția îi spune soțului ei:
- Sunt ca Cenusareasa: spal, curat, gatesc...
- Ți-am spus că vei trăi ca într-un basm.

Cenușăreasa a aflat că Prințul o înșela. Ea îi cere Zânei bune să o ajute.
- Bine, Cenușăreasa, dar ai una și singura dorință, care se va împlini exact la miezul nopții. Vorbi.
- Vreau să am multe, multe lucruri pe care Prințul meu le adoră atât de mult. Făcut repede şi foarte bine. Exact la miezul nopții, Cenușăreasa intră în dormitorul Prințului și întreabă:
- Ei bine, cum?
„Bine”, răspunde Prințul.
- Dar nu înțeleg, Cenușăreasa, de ce ai sânii ca un porc?

La miezul nopții Cenușăreasa s-a transformat într-un dovleac. Dar prințul nu a mai putut fi oprit.

SBU și ofițerii vamali interpretează o piesă numită „Cenuşăreasa”.
- Ce rol joacă Kaletnik și Khoroshkovsky în această performanță?
- Khoroshkovsky a preluat rolul zânei bune și, prin urmare, Kaletnik se va transforma într-un dovleac la miezul nopții. Și, ca întotdeauna, vistieria ucraineană va juca rolul Cenușăresei.

În secția de poliție este un dovleac uriaș din care ies brațele și picioarele. Maiorul intră.
- Ce fel de Halloween ai aici?
- Da, tovarășe maior, hoțul a fost reținut, astăzi pe la miezul nopții au vrut să fure trăsura Cenușăresei!

De ce zâna cea bună din basm a aranjat lucrurile în așa fel încât Cenușăreasa a fost nevoită să părăsească palatul la miezul nopții?
- Zâna era o femeie cu experiență și a înțeles că dacă Cenușăreasa nu dispărea seara târziu, prințul va fugi dis-de-dimineață!

Mama vitrega:
- Cenușăreasa! Am amestecat berea cu vodca! Până nu separați berea de vodcă, nu veți merge la bal! Cenusareasa:
- Zână Nașă! Freebie! Du-te ajutor!

Zâna o adună pe Cenușăreasa la bal, iar ea îi spune:
- Nu pot, mi-a început menstruația. Vrăjitoarea Bună îi dă Cenușăresei un Tampax și avertizează:
- Dar amintiți-vă, la ora 12 se va transforma într-un dovleac!

Cenușăreasa, pregătește-te, altfel vei întârzia la bal...
- Oh, despre minge! De data aceasta, pot face o trăsură nu dintr-un dovleac, ci dintr-o vinete?
- De ce e asta?
- Ei bine, vă puteți imagina, conduc așa cu un Lamborghini violet, altfel m-a prins acest jeep galben!

Cenușăreasa, acum voi face o trăsură dintr-un dovleac și coșori din șobolani, vei merge la balul din palat să-l cunoști pe prinț! Cenusareasa:
- Nu vreau să merg la bal! La naiba băieților ăștia! Mai bine evocă-mi un milion de dolari...
- Cenușăreasa, nu sunt vrăjitoare... sunt o zână!!!
- Atunci dă-mi un milion de dolari!...
- Ai atâta nafeya???